今年はだらだらとインフルエンザの流行が続きましたが皆様いかがですか。それと、また新しいインフルエンザが発生しましたね。

さて、子供は三歳を過ぎると、病気の時「自分が今苦しいのは病気になったからだ」と理解できるようになります。これを「病識がある」と表現します。自分が病気だということを本人が知っている、という意味です。喘息の発作の時などは「苦しいのは病気のせいで、点滴すると楽になる。だから針を刺されて痛くても我慢しよう」と考え、自ら「点滴をしてほしい」と訴えることさえあります。

このような病識のある子供を予防注射で病院に連れて行く時は、病気にならないための注射を受けに行くのだと、しっかり言い聞かせなければなりません。本人は注射などされるはずはないと思っているからです。
ところが、このことを言えない母親が非常に多いのです。子供に遠慮し、泣かれたり嫌がられたりするのが怖いからです。ここで、何も知らず病院に来て予防注射をされてしまうまでの、子供の心の動きを見てみましょう。

ボクは病気でもないのに、病院に連れて来られた。お母さんは、当然だという顔をしてボクの手を引いて診察室に入った。先生がいつものように診察して「はい、よろしい」と言うと、看護師さんが、やおら注射器を持ってきて「さあ腕をまくって…」だと。「これは一体なに？ボクは病気じゃないのに。お母さん助けて…」と、泣きながらお母さんを見ると「静かにしなさいッ」。助けるどころか、ボクを押さえつけた。その瞬間、ブスッ…。「だましたなッ、みんなグルなんだ！」

このように子供の信頼を裏切ると、今度はその子が本当に病気になったときの治療に支障をきたすことが多いのです。子供にとっては当然ながら、それ以降に病院でされたり言われたりすることは、どれもこれも信用できなくて、診察時には泣き叫んで暴れるし、家では薬を拒絶するしで、手に負えなくなることがあるのです。

その上こういう事態は、母親の信用も落としてしまいます。信じていたお母さんが、医者とグルになってボクをだましたと思うからです。こうなると、病気や薬に関係のない日常の躾にも悪影響を及ぼし、育児を難しいものにしてしまいます。

病識のある子供を予防注射に連れて行くときは、子供がその意味を理解し納得していることが望ましいのですが、納得できないとしても、要は、注射をすることを親が子供にあらかじめきちんと伝えられるかどうかです。

子供は完全には理解できなくても、母親の言動やその場の雰囲気から多くのことを感じ取るものです。「この子はまだ小さいし、予防注射をすると言っても分からないだろう」と決めつけてはいけません。まして、暴れたりむずかったりされることを恐れて、何も言わずだまし討ちのように注射するのは、言語道断です。

親としての威厳を持って、きちんと子供に言い聞かせてから予防注射に連れて行きましょう。たとえ家から病院まで、延々と泣かれ続けたとしても、です。「だまされた」と子供に思わせないことが親子の信頼関係を強固にするのです。
つづく

赤ちゃんの離乳がほぼ終了し、一日三度の食事の練習を始めるのは九ヵ月以降からが一般的です。
それ以前からでもいけないわけではないのですが、九ヵ月が目安というのは「食事の始まりは躾の始まり」なので、赤ちゃんの精神的発育が間に合っていないとうまくないからです。
この時期、赤ちゃんの我儘でテーブルを引っかきまわしたりした時に、その手をバチンと一発やらなくてはなりません。
ほとんどの親は、これが最初の体罰です。

体罰はせいぜい三歳ぐらいまでと言われていますが、もっと後になってもやらなければならない時もあるでしょう。
もちろん言ってわかるのなら体罰はいらないのですから、できるだけ早く体罰はやらないで済むようにするのが基本です。
とはいえ、子供に対して体罰を加えている時、親は決して冷静な気持ちでやっているのではないというのも事実です。
つまり親はカッとなってやっているのです。私はそれでいいと思います。
よく、「体罰を加える時は冷静な気持ちになって、なぜこの子に体罰を加えなければならないかを親が納得し、叩く時は頭や顔を避けてお尻を叩くべきだ」などという言葉を聞きます。
理屈を並べればそのとおりかもしれません。
しかし、私がその叩かれるほうの子供だったら、こんな薄気味の悪い親はご免こうむりたい。

子供を育てていく時、もちろんそこには理性がなければなりません。しかし育児の原動力となっているものは愛情です。
決して理屈で子供を育てているのではないのです。
子供が何か悪いことをした時、親の平手打ちが飛ぶのは、今、その子のしたことが親の人生観や生き方から大きく外れていて、とても黙って見逃すわけにはいかないので、親はクドクド説明するのももどかしく、カッとなってひっぱたくのです。

これは親が一人の人間として瞬間的に価値判断をした結果です。親のまなじりはつり上がっているし、いつもやさしく抱っこしてくれるお父さんやお母さんの顔は、この時ばかりはひきつっています。
子供は叩かれた痛みより、親のこの時のただごとではない顔を見て、〝これは容易ならぬことになった″と思い、〝お父さんやお母さんのこんな恐ろしい顔を見るようなことにはなりたくない、もう二度と今回のようなことはするまい″と思うでしょう。

さらに、毎日一生懸命に働いて自分たちをやさしく育んでくれているお父さんやお母さんは、何を大切にして生きているのかということが、おぼろげにでもその子なりにわかるでしょう。これでこそ体罰の効果があるのです。
それを冷ややかに「この子のために、この子は今、叩かれなければならないのだ」などと、まるで昆虫のような無表情な顔をして叩かれたら、叩かれたほうの立つ瀬がないではありませんか。
母子関係の理論を大成させたＪ・ボウルビィも同様のことを言っており、彼も体罰に不賛成ではありません（『ボウルビィ　母子関係入門』）。